EL AMOR

El amor es un vínculo emocional profundo y un sentimiento intenso de afecto, de compromiso y de apego hacia otra persona, ser o concepto.

Más que una emoción, se considera una actitud vital y un proceso psicológico y biológico que impulsa la búsqueda de unión y de empatía, basándose en la confianza y el respeto mutuo.

El amor se manifiesta a través de acciones y actitudes, no solo de sentimientos. Y por eso podemos distinguir diferentes tipos de amor, como:

Amor romántico: Sentir atracción y deseo de construir un proyecto de vida compartido (como el de una pareja).

Amor filial: el afecto incondicional entre padres e hijos.

Amor propio: aceptación y cuidado de uno/a mismo/a.

Amor fraterno: el cariño profundo hacia amigos o hermanos.

Acciones: cuidar, escuchar, respetar la libertad del otro, apoyar y sacrificarse.

Abordemos ahora la diferencia entre el enamoramiento y amor:

El enamoramiento es una "tormenta química" y es involuntario; no eliges de quién te enamoras. Existe una idealización total. No ves a la persona real, sino a una proyección de tus deseos; ignoras sus defectos y exageras sus virtudes. Es pasajero y efervescente. Suele durar entre 6 y 36 meses; una vez que la química cerebral se normaliza, la idealización cae. Puede generar inseguridad, ansiedad por la reafirmación y miedo al rechazo. Se vive como una "montaña rusa".

Cuando te enamoras, te inundas de un cóctel de neurotransmisores y estás literalmente, bajo el efecto de una droga.

Este es el "cóctel de neurotransmisores":

1.El placer te lo da la dopamina: se dispara en el sistema de recompensa (como el núcleo accumbens), generando euforia, energía extrema y una fijación intensa en la otra persona. Es la razón por la que quieres estar con ella todo el tiempo.

2.La obsesión se da por la serotonina: curiosamente, sus niveles disminuyen de forma similar a lo que ocurre en personas con trastorno obsesivo-compulsivo. Esto explica por qué no puedes dejar de pensar en esa persona y analizas cada detalle de sus mensajes.

3.El vínculo es  propio de la oxitocina y vasopresina, las llamadas "hormonas del abrazo", refuerzan la confianza, el apego y la sensación de seguridad.

4.La alerta te la producen la adrenalina y noradrenalina: causan las reacciones físicas: corazón acelerado, manos sudorosas y las famosas "mariposas" en el estómago.

También, la neurociencia ha observado que, al ver a la persona amada, se reduce la actividad en la corteza prefrontal. Como esta zona es la encargada del razonamiento lógico y el juicio crítico, literalmente "dejamos de ver" los defectos del otro. Por eso se dice que el amor es ciego; tu cerebro ha apagado temporalmente su capacidad de juzgar. 

¿Y qué pasa cuando hay una ruptura?

Cuando hay una ruptura, el dolor no es solo mental. Las áreas del cerebro que procesan el dolor físico se activan. El desamor es un síndrome de abstinencia real. Si sientes que te falta el aire o que te duele el pecho, no eres exagerado: tu cuerpo está sanando una herida biológica."

La neurociencia estima que la recuperación total y la reconfiguración de los circuitos neuronales pueden tomar entre 12 y 18 meses. Sin embargo, realizar actividades que generen dopamina de forma saludable (como el ejercicio físico o aprender algo nuevo) ayuda a "recalibrar" el sistema de recompensa más rápido

El "choque" neuroquímico por la caída en picado de la recompensa: los niveles de dopamina y oxitocina (que tu pareja te proporcionaba) caen bruscamente. Tu cerebro sigue buscando su "dosis" habitual de afecto, lo que genera pensamientos obsesivos, la urgencia de revisar redes sociales o de enviar mensajes.

Inundación de cortisol: al interpretar la pérdida como una amenaza, el cerebro dispara los niveles de cortisol (la hormona del estrés). Esto te mantiene en un estado de hiperalerta y ansiedad constante.

Bajón de serotonina: al disminuir este estabilizador del ánimo, aparecen la irritabilidad, el insomnio y la rumiación constante (darle vueltas a lo mismo una y otra vez)

Sin embargo, el amor es otra cosa, es un estado mental sereno y consciente. Se basa en la elección diaria de cuidar el vínculo a pesar de los defectos y dificultades. Implica un conocimiento realista. Aceptas a la pareja con sus "luces y sombras", reconociendo su individualidad y respetando su autonomía. Es estable y profundo. Requiere compromiso, paciencia y trabajo en equipo para perdurar a largo plazo. Proporciona una sensación de paz, seguridad y familiaridad. Es como estar con un mejor amigo que te conoce profundamente.

Si hubiera que poner algún sinónimo del amor podríamos destacar las siguientes palabras: afecto, cariño, apego, admiración, compasión, pasión y vínculo.

La filosofía ve el amor no solo como un sentimiento, sino como una fuerza que mueve el mundo o una decisión racional. Los filósofos han debatido durante siglos sobre su significado ético, espiritual y existencial.

1.Por ejemplo, para Platón, el amor era el deseo de algo que nos falta para alcanzar la perfección. En su obra El Banquete, describe una escala que comienza por la atracción física (la belleza de un cuerpo). Evoluciona hacia la belleza de las almas y el conocimiento, culminando en el "Amor Platónico": que no es un amor imposible, sino el amor a la idea pura de la Belleza y el Bien.

2.Los antiguos griegos no usaban una sola palabra para el concepto amor, sino que distinguían matices que aún usamos hoy.  Por ejemplo, hablaban de Eros, el amor apasionado, sexual y posesivo. De Philia, el amor de la amistad y la lealtad, lo que implica querer el bien del otro de forma recíproca. O Ágape, el amor universal, incondicional y desinteresado (como el amor a la humanidad o a Dios).

3.Contrario a la idea de que el amor "te sucede", Aristóteles lo definía como "querer el bien para otro". En la Edad Media, Santo Tomás de Aquino reforzó esta idea y decía: amar es un acto de la voluntad. No es solo una emoción pasajera, sino una elección constante de buscar lo mejor para la otra persona.

4.Para Arthur Schopenhauer, el amor es un engaño de la naturaleza, una "trampa de la especie" para asegurar la reproducción. Creía que el enamoramiento es un estado de demencia temporal que nos ciega para que cumplamos el objetivo biológico de procrear, sin importar si la pareja nos hace realmente felices a largo plazo.

5.El filósofo español José Ortega y Gasset decía que el amor es un "fenómeno de la atención". Estar enamorado es tener la atención tan fija en alguien que el resto del mundo se vuelve borroso. Además, defendía que amar a alguien revela quiénes somos realmente, pues elegimos aquello que resuena con nuestra esencia.

6.Erich Fromm, en "El arte de amar", propone que el amor no es un sentimiento espontáneo, sino un arte activo que requiere conocimiento, esfuerzo y disciplina. Se basa en cuatro pilares fundamentales—cuidado, responsabilidad, respeto y conocimiento—para superar el sentimiento de estar separado, al ser fuente de angustia humana, mediante la práctica consciente.

7.Simone de Beauvoir decía que el amor auténtico es el encuentro de dos libertades. Y si nos enseñaron que amar es buscar una 'media naranja' que nos complete, nos educaron mal porque eso sería amar desde la carencia.

8.Por último citaré a un filósofo coreano y actual: Byung-Chul Han  (Premio Princesa de Asturias), quién resalta: amar requiere la valentía de dejarse herir y alterar por el otro. "No es: 'te necesito para ser alguien', sino: 'soy un ser íntegro y elijo compartir mi camino contigo'.   

Cambiemos de registro, a nuestro campo, la psicología. Pues una teoría fundamental en psicología y a considerar en el amor es la Teoría del Apego: 

La psicología nos dice que no elegimos a nuestras parejas al azar. John Bowlby y Mary Ainsworth descubrieron la Teoría del Apego. Según cómo te cuidaron de niño, creaste un 'manual de instrucciones' emocional. Las experiencias tempranas moldean cómo los adultos gestionamos el estrés y la intimidad en las relaciones amorosas y sociales. Los modelos internos construidos en la infancia determinan las expectativas que tenemos sobre los demás. Podríamos destacar los siguientes estilos de apego:

Apego ansioso: si el cariño en la infancia fue intermitente, hoy quizás sientes pánico al abandono y necesitas reafirmación constante. Produce una búsqueda constante de afecto, alto temor al abandono y necesidad de validación externa, que a menudo causa angustia.

Apego evitativo: si aprendiste que mostrar vulnerabilidad era peligroso, hoy pones paredes cuando alguien se acerca demasiado. Buscas la autosuficiencia, manteniendo distancia emocional, lo que dificulta la intimidad y provoca el rechazo a la vulnerabilidad.

Apego seguro: genera relaciones basadas en la confianza, la autonomía, la seguridad emocional y la buena comunicación.  

Apego desorganizado: mezcla miedo y deseo de conexión, frecuentemente derivado de traumas, lo que causa comportamientos inestable.

¿Reconoces tu estilo de apego?

Tienes que saber que reconocerlo no es una condena, es el primer paso para sanar y corregir si algo va mal.

Una curiosidad de pareja: el/la ansioso/a y el/la evitativo/a se atraen como imanes, repitiendo un baile de persecución y huida que les agota. Ambos confirman sus miedos inconscientes: el ansioso confirma que "lo van a abandonar" y el evitativo confirma que "van a invadir su espacio”.

¿Y cómo romper ese baile agotador? Pues no es fácil, requiere mucha autoconciencia.  El ansioso necesita aprender a autorregularse y dar espacio. El evitativo necesita aprender a comunicar su necesidad de espacio sin desaparecer y a acercarse poco a poco al otro/a.

Suelen ser relaciones que generan mucha dependencia emocional y desgaste. E igual necesitan pasar por terapia si quieren seguir compartiendo trayecto vital, sin morir en el intento.

Otra teoría interesante es el Triángulo de Sternberg  o la teoría triangular del amor.

Para Sternberg el amor no es solo pasado, es construcción presente. Este psicólogo propone que el amor sólido tiene tres pilares, lo que yo llamo el "IPC", que no es la subida de precios... y ahora verás porqué:

Intimidad: la conexión y confianza profunda.

Pasión: el deseo y la chispa física.

Compromiso: la decisión consciente de quedarse.

Un amor pleno necesita equilibrar estas tres fuerzas, entendiendo que el equilibrio no es estático pues se trabaja cada día."

Veamos las 7 combinaciones posibles en relación con el amor. Te invito a que observes con cuál de ellas te identificas más:

Cariño: solo hay intimidad. Es la base de una amistad verdadera, pero sin deseo sexual ni planes de vida juntos.

Encaprichamiento: solo hay pasión. Es el "amor a primera vista" o una aventura puramente física; suele ser intenso pero fugaz.

Amor vacío: solo hay compromiso. Se ve en parejas que siguen juntas por costumbre, por los hijos o por religión, aunque ya no haya deseo ni confianza.

Amor romántico: Intimidad + Pasión. Hay mucha química y cercanía emocional (como en el inicio de un noviazgo), pero aún no se ha consolidado un proyecto de vida.

Amor sociable (o de compañeros): Intimidad + Compromiso. Existe un gran cariño y decisión de seguir juntos, pero la llama de la pasión se ha apagado. Muy común en matrimonios de muchos años.

Amor fatuo: Pasión + Compromiso. Son esas relaciones que van muy rápido: se conocen y se casan enseguida. Hay deseo y voluntad, pero no se conocen realmente (falta intimidad).

Amor consumado: es el equilibrio de los tres vértices (intimidad, pasión y compromiso). Es el ideal al que muchos aspiran, aunque Sternberg advierte que lo difícil no es alcanzarlo, sino mantenerlo.

Un último amor que me gustaría tratar es el amor bondadoso o Metta al que se refieren los budistas.

Estamos hablando de los cuatro Inconmensurables o moradas celestiales. Son cuatro actitudes o virtudes sublimes que el budismo cultiva para liberar la mente de emociones aflictivas y transformar la relación con uno mismo y con los demás. Se llaman "inconmensurables" porque su práctica se extiende hacia un número infinito de seres, sin exclusión ni límites:

Metta (Amor Bondadoso): es el deseo genuino de que todos los seres sean felices y posean las causas de la felicidad. Su práctica ayuda a contrarrestar el odio y la mala voluntad.

Karuna (Compasión): es el anhelo de que todos los seres se liberen del sufrimiento y de sus causas. A diferencia de la pena, la compasión busca activamente el cese del dolor ajeno.

Mudita (Alegría Empática): es el regocijo por la felicidad, las virtudes y el éxito de los demás. Sirve como el antídoto directo contra la envidia y los celos.

Upekkha (Ecuanimidad): es un estado de paz y equilibrio mental que trasciende el apego hacia los seres cercanos y el rechazo hacia los lejanos o enemigos. Permite tratar a todos por igual, sin prejuicios ni perturbaciones

Cultivar estos estados ayuda a purificar la mente de los llamados "venenos" espirituales. Estos estados nos enseñan que el amor más elevado no busca poseer, sino liberar."

Recuerda que el amor es un poliedro: es química, es herida, es decisión… es espíritu. Entender sus sombras te permitirá caminar hacia la luz en tus relaciones.

Cultivar el amor, quizás se parezca más a cuidar un jardín que a encontrar una “fórmula”, y por eso necesitamos ser nuestros mejores jardineros, nuestras mejores jardineras, para cuidar esa joya tan preciada y vital llamada AMOR pues ya decía Víctor Hugo que: “La vida es una flor cuya miel es el amor.”